O poder do boato

Posted: terça-feira por Geral em Marcadores: ,
0

Esse é um perfeito exemplo da famosa RÁDIO PEÃO !

Teste de inteligência

Posted: por Geral em Marcadores: ,
0

Professora: Vamos fazer um teste de inteligência!
Você, Fernandinho: me diz aí um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.

Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, não, "fessora" !!

Professora - É GATO! A azeitona, so botei pra complicar... :-)
Agora você, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.

Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!

Professora: É BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :-)
Entenderam como é ? Faz comigo agora, Joãozinho. Pergunta pra mim!

E o capetinha da classe: Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??

Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!

Joãozinho: Nãããããão, fessora!! É BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar.

Nossos heróis no futuro

Posted: por Geral em Marcadores:
0








Pebolim (totó) coletivo

Posted: segunda-feira por Geral em Marcadores:
0

Que zona !! Mas que deve ser divertido deve...
Será que a bolinha chega até a outra ponta da mesa com tanto jogador ?

Esposa sincera

Posted: por Geral em Marcadores:
0

Me trai que você vai ver o que te acontece.

Publicidade - Brokeback M.

Posted: por Geral em Marcadores: ,
0

Precisa dizer mais alguma coisa ? Acho que ficou claro do que se trata o filme...

Publicidade - CET

Posted: domingo por Geral em Marcadores: ,
0

Campanha - Previna-se (1)

Posted: por Geral em Marcadores: , ,
0

Se previnir também é um fator econômico:
Camisinha: R$ 2,50
Filho: $$$$$$$$$$$$

Campanha - Previna-se (2)

Posted: por Geral em Marcadores: ,
0

Transparência

Posted: sábado por Geral em Marcadores: ,
0

Presta atenção senão você bate com a cara no ponto de ônibus !

Como os alunos fazem pesquisa hoje

Posted: por Geral em Marcadores:
0

Fê: E aí?

Dado: Firmeza. E aí?

Fê: Show de bola. Fez o homework?

Dado: Que homework?

Fê: O que a profe pediu.

Dado: Putz, caraca! A de história, né?

Fê: Só.

Dado: Que saco, esqueci! Qual que era a bagaça mesmo?

Fê: Espera que eu vou ver.

..........

Dado: Achou?

Fê: Espera, pô! Ah, tá aqui: diga por que o dia 31 de março mudou a história do nosso país.

Dado: Tem idéia?

Fê: Nadica.

Dado: Então a gente se fala tipo daqui a pouco. Bj.

Fê: Bj.

(Meia hora depois.)

Fê: E aí, foi no Google?

Dado: Fui. E vc?

Fê: Total.

Dado: Matou a charada?

Fê: Matei.

Dado: Então fala aí, gata, por que o 31 de março mudou a história do nosso país?

Fê: Se liga: no dia 31 de março de 1889 a Torre Eiffel foi dedicada à cidade de Paris.

Dado: Bizarro. Mas o que isso tem a ver tipo com o Brasil?

Fê: Ah, sei lá! Antes não tinha a torre, entendeu? Aí os brasileiros não entravam numas de ir pra fora, conhecer o mundo. Fez a torre, aí abriu pra ir, visitar e os caras começaram a viajar. Por isso que tem tanto brazuca lá fora, tá ligado?

Dado: Louco.

Fê: Você achou algum treco?

Dado: Uma pá de coisa!

Fê: Fala uma.

Dado: Tipo, eu achei que nesse dia, em 1492, uns reis lá expulsaram os judeus da Espanha.

Fê: E aí? Onde que o Brasil entra nessa?

Dado: É que aí os judeus tiveram que ir pra Alemanha, o Hitler caiu em cima dos caras e eles vieram pra cá.

Fê: Pra Higienópolis?

Dado: Tudo a ver..

Fê: Sabe, cara, tô achando que pode ser outra coisa.

Dado: Tipo o quê?

Fê: É que eu também achei isso, ó: no dia 31 de março de 1900 saiu o primeiro anúncio de carro da história. Era uma firma da Filadélfia, meu, e eles publicaram o anúncio num jornal que chamava Saturday Evening Post.

Vai ver é isso, porque aí os brasileiros acharam o anúncio o maior chique, começaram a comprar carro e acabou dando esses congestionamentos.

Dado: Sei não, nada a ver... Eu estou numa de que é uma coisa mais...sabe?, um troço mais zoado.

Fê: Mas, meu!, o quê?

Dado: Sei lá, um treco tipo guerra, entende?

Fê: Nadica.

Dado: Eu li num lugar aí que teve uma revolução aqui.

Fê: Aqui? No bairro? Xi, agora só vou sair na rua de capacete.

Dado: Pô, gata, é sério!

Fê: Rs, rs, rs, rs.

Dado: Olha só: parece que teve uma revolução mesmo, tipo um negócio com general.

Fê: Se liga, vc acha que teve guerra aqui?

Dado: Pô, de repente teve, sei lá...

Fê: Com esse negócio de espião, granada, metralhadora? Você pirou! Daqui a pouco vc vai dizer que torturaram neguinho no Brasil.

Dado: Pode ser. Que nem fizeram no Iraque. Eu vi no YouTube.

Fê: Ai, meu, sei lá... pra mim isso é viagem sua.

Dado: Pô, a gente fica com o que, então?

Fê: Paris, meu. Relaxa que é aquele lance da Torre Eiffel.

Dado: Tá bom, vou na sua. Me atacha a sua pesquisa que eu colo no arquivo.

Fê: Tá indo... Tá indo... Foi.

Dado: Valeu. Agora eu vou jogar umas duas horas de Mortal Annihilation.

Fê: E eu vou dar um rolê no Shopping. Blz?

Dado: Blz.

IPVA 2009

Posted: quinta-feira por Geral em Marcadores:
0

Será que eu pago o IPVA com desconto, ou pago integral ?

Quando o galo perdeu a hora

Posted: por Geral em Marcadores:
0

Adeus amigos

Posted: por Geral em Marcadores:
0

Boa tarde!!!

Ex-amigos (as), Quero comunicar que não faço mais parte do seu círculo de amizades. Sei que pode achar estranho, mas é necessário romper nossa amizade é para MEU BEM....

Depois que li a reportagem da revista Você S.A., entendi que nosso relacionamento não tem futuro.

Foi bom enquanto durou ! Um abraço e boa sorte.

E por favor, procure me esquecer, sei que será difícil, mas você consegue.

Adeus!!!



Complexidade feminina

Posted: quarta-feira por Geral em Marcadores: ,
0

Depois as mulheres dizem que os homem são complicados e não nos entedem de jeito nenhum. Será que somos, nós homens, os complicados ? Confiram...

Complexidade 1:



Complexidade 2:



Complexidade 3:

Pool Dance bombástico

Posted: por Geral em Marcadores:
0

Eu só não sei se fico com pena da gordinha sexy ou com alívio...Imagina se é em cima de você ?

Lição de emprendedorismo

Posted: por Geral em Marcadores:
0

Em pleno carnaval de 2008, no CENTRO DA CIDADE do RIO DE JANEIRO, em frente à Agência do Banco do Brasil na Rua Senador Dantas, um cara monta uma barraca sobre um ralo (bueiro) e ganha uns trocados por sua criatividade:

É o Xixi no ralo !!!

Quem sou eu?

Posted: por Geral em Marcadores:
1

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou.... Vejam só que dilema!!!

Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.

Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.

Se sou tricolor, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na CHESF, sou COLABORADOR ) e, quando morrer... uns dirão.... FINADO, outros ..... DEFUNTO, para outros ... EXTINTO, para o povão ... PRESUNTO. Em certos círculos espiritualistas serei ... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui ...ARREBATADO.

E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia já fui mais EU.

Luiz Fernando Veríssimo.

Velhinha FDP

Posted: por Geral em Marcadores:
0

Como evitar montinho

Posted: por Geral em Marcadores:
1

Velhinho de programa (Anúncio)

Posted: terça-feira por Geral em Marcadores:
0

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando
ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.

'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas),
loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo
Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo
mais ou menos um de altura e noventa de largura)..Atendo em motéis,
residências, elevadores panorâmicos, etc.

Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de
Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade.. Meço pressão,
aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas.
Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão
direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos
para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento,
estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

Na cama, dou sempre 03 ...
03 opções sexuais para a parceira:
mole, dobrado ou enroladinho. ..

Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra GRAAAAAAANDE vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares. .

*TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite
anterior....

Sábia menina

Posted: por Geral em Marcadores:
0

Essas meninas aprendem essas coisas rapidinho !!



Tradução: Com isso daqui eu vou controlar a sua vida !

Casal 20

Posted: por Geral em Marcadores:
0

Esse casal se completa, só faltava o Michael Jackson para completar a bizarrice !

Bolo apetitoso

Posted: segunda-feira por Geral em Marcadores:
0

Eu quero o pedaço do topo do cocô ...é... aquele com as duas moscas bem juntinhas

Banheira dos sonhos

Posted: por Geral em Marcadores:
1


Ai, ai...duvído quem discorde !

Beleza americana atualizada

Posted: por Geral em Marcadores:
0

Aposta infeliz

Posted: por Geral em Marcadores:
0

Promessa relâmpago

Posted: por Geral em Marcadores:
0

Frase romântica

Posted: por Geral em Marcadores:
1



Sim, sim Magaret. Eu amo você mais que merda.

Dominó bilhar

Posted: por Geral em Marcadores:
0

A lógica portuguesa

Posted: por Geral em Marcadores: ,
0

Brasileiro faz piada com português, por não entender que os dois povos têm lógicas diferentes. O português mais literal cultiva um preciosismo de sintaxe.

Vejam só:

Uma conhecida dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás aberta. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou:

- A porta está aberta!
A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada:
- Não, senhora. Ela está mal fechada!

Outro brasileiro, conhecido nosso, estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um comerciante se ele fechava no sábado. O vendedor disse que não. No sábado o brasileiro voltou e deu com a cara na porta. Na segunda-feira, cobrou irritado do português:

- O senhor disse que não fechava!
O homem respondeu:
- Mas como vamos fechar se não abrimos?


Trata-se realmente de um povo admirável, que tem mais cuidado com a língua pátria do que com a lógica, das piadas.

Um amigo jornalista hospedou-se há um mês num hotel em Évora. Na hora de abrir a água da pia se atrapalhou, pois na torneira azul estava escrito "F" e na outra, preta, também "F". Confuso, quis saber da camareira o porque dos dois "efes".
A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu, como quem fala com uma criança:
- Ora pois, Fria e Fervente.


Acrescento o acontecido com o meu amigo Pompilio.

Em Lisboa, a passeio, resolveu comprar uma gravata. Entrou numa loja do Chiado (bairro de lojas finas) e, além da gravata, comprou ainda um par de meias, duas camisas sociais, uma pólo esporte, um par de luvas e um cinto. Chorou um descontinho e pediu para fechar a conta. Viu então que o vendedor pegou um lápis e papel e se pos a fazer contas, multiplicando, somando, tirando porcentagem de desconto, e ele, intrigado, perguntou:

- O senhor não tem máquina de calcular?
- Infelizmente não trabalhamos com electrônicos, mas o senhor pode encontrar na loja justamente aqui ao lado...

Acho que ainda posso acrescentar mais uma historinha.

Meu irmão morou por um ano em Estoril e contou-me que lá, num certo dia, meio perdido na cidade perguntou ao português:

- Será que posso entrar nesta rua para ir ao aeroporto?
- Poder o senhor pode, mas de jeito algum vai chegar ao aeroporto...

Ilusão de ótica

Posted: por Geral em Marcadores: ,
0

Túnel a luz própria

Posted: por Geral em Marcadores: ,
0

Parece que é mais fácil colocar uma placa que consertar a iluminação !! Eita preguiça !!

Placas hilárias ao redor desse BRASIR !!

Posted: por Geral em Marcadores: ,
0


Sogro sincero

Posted: por Geral em Marcadores:
0

Quem ama divide

Posted: por Geral em Marcadores:
0

Cadeira anatômica

Posted: por Geral em Marcadores:
0

Velhinho empreendedor

Posted: por Geral em Marcadores:
0

Cerque o Gatinho

Posted: domingo por Geral em Marcadores:
3

Marca Evolution Alfa Romeo

Posted: por Geral em Marcadores: ,
0


Amor virtual

Posted: por Geral em Marcadores:
0

Político honesto

Posted: por Geral em Marcadores:
0

Piadas de advogados

Posted: por Geral em Marcadores: ,
0

1 - O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo. O advogado doente responde: "Estou procurando brechas na lei."
--------------------------------------------------------------------------------
2 - Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando o filho de um famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na sua picape importada, atropela os dois com toda a violência. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe. Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.
--------------------------------------------------------------------------------

3 - Dois amigos num bar conversam, quando um deles conta: "quebrei um espelho ontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir para cinco". Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:
"O senhor não trouxe o advogado?"
"Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!"
--------------------------------------------------------------------------------
4 - O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório: "papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!" O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra: "Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"
--------------------------------------------------------------------------------
5 - Dois advogados, pai e filho, conversam: "Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!" "Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!" Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta: "Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?"
"Sim, é claro" -- responde o advogado. "Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja" Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 20 reais pela consulta.
--------------------------------------------------------------------------------
6 - Dois advogados estão na fila do banco, quando um bando de assaltantes invade a agência. Disfarçadamente, um dos advogados põe a mão no bolso da calça e passa uma nota de 100 reais pro outro, e explica: "É aquela grana que eu estava te devendo da semana passada."
--------------------------------------------------------------------------------
7 - Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, o outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam à conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e malsinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a polícia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:"E você, amigo, não vai beber?" O advogado responde: "Só depois que a polícia chegar".
--------------------------------------------------------------------------------
8 - Um advogado morre e pede em seu testamento que cada um de seus três sócios jogue 50 reais dentro de seu túmulo, na hora do enterro. O primeiro pensa muito, tira uma nota de 50 reais da carteira e a joga na cova. O segundo reluta bastante, mas também joga uma nota de 50 reais. O terceiro
recolhe as duas notas de 50 e joga um cheque de 150 reais na cova.
--------------------------------------------------------------------------------
9 - As regras de propriedade dos advogados:
. Se eu gosto disto, é meu.
. Se está em minha mão, é meu.
. Se eu posso tomar de você, é meu.
. Se estava comigo agora há pouco, é meu.
. Se é meu, nunca pode parecer ser seu.
. Se parece ser meu, é meu.
. Se eu acho que é meu, é meu.

--------------------------------------------------------------------------------
10 - Um homem é inocente até prova de que esteja duro.

Inegávelmente bêbado

Posted: quarta-feira por Geral em Marcadores:
0


Parceria: Espalhe Humor

Posted: terça-feira por Geral em Marcadores:
0

Para ser parceiro basta enviar sua proposta por e-mail para:
momentopiada@gmail.com

Assunto: Parceria
Mensagem:

  • Nome do responsável
  • Link (s) do(s) site/blog que deseja realizar a parceria.

Preferência:

Troca-troca de links é um bom começo ! Assim que tiver meu primeiro banner parceiro disponibilizo uma área especial.

Restrições:
  • Não faço parcerias com sites/blogs que contém material adulto.

Related Posts with Thumbnails