Pensamentos femininos

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Abajur, será ?

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Tradução: Seu mente suja. É apenas um abajur, o que você achou que era?

Deu a louca nas marcas

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Controle remoto masculino

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Marca Evolution Coca-Cola

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Arte na areia

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Algarve - Portugal

Flash

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Isso porque ainda tinha o flash, imagina se não tivesse...Agora ficou claro para o que serve o flash !

Mudando de planos

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Publicidade - KY

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Fotografia X Burka

Posted: quarta-feira por Geral em Marcadores:

- Sorriam pra foto
- Perfeito, essa foto ficou sensacional !

Pra que rosto, a identificação é feita por legenda, espero que ele saiba quem sejam todas...

Evolução do bebedor de cerveja

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Tenho certeza que o último é o que a mulherada sente mais atração !!

Marca Evolution STARBUCKS

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A morte da uva

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Mereceu pela criatividade ! Mas eu quero ver fazer a morte do côco ! hehe



Momento chupinhagem: http://mininobobo.blogspot.com/

Susan Boyle - Britain's Got Talent 2009

Posted: terça-feira por Geral em Marcadores:

Esse vídeo não é do perfil do Momento Piada, mas achei que deveria ser postado, realmente a Susan Boyle surpreende. Vale mesmo a pena ver.

Concordo que ela cante super bem, mas ser convidada também para fazer filme pornô...humm...aí exagerou. Prefiro nem pensar na cena...

Fonte: http://br.noticias.yahoo.com/s/afp/090421/entretenimento/gb_m__sica_internet

Honda Accorde

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Gostei da idéia achei bem bolado juntar os sons com a imagem

Casamento as escuras dá certo?

Posted: segunda-feira por ブルノ em Marcadores:

O Carinha conheceu uma linda moça e, apaixonado, perguntou se ela queria casar-se com ele.

Ela: - Mas não sabemos nada um sobre o outro!
Ele: - Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.

Certa manhã, estavam ambos recostados junto à piscina quando ele se
levantou, subiu no trampolim de 10 metros , realizou uma perfeita
demonstração de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.

Ela: - Isso foi incrível!
Ele: - Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos
conheceríamos com o tempo...

Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em
impressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se
junto ao marido, sem demonstrar nenhum cansaço.

Ele: - Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?
Ela: - Não!... Fui puta em Veneza e atendia a domicílio....

Acho que temos um belo exemplo do porque devemos conhecer muito bem a pessoa com quem iremos casar!

Briga de Titãs: Coca X Pepsi

Posted: domingo por Geral em Marcadores: ,

Quem será que vai ganhar essa briga ?

Foto no momento certo

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Ei gorducho ! Tira essa bunda azul da minha cara !

Nem tudo é o que parece!

Posted: por ブルノ em Marcadores:
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Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, pega um
táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa...

No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando uma
Boate chamada 'Dito e Feito'.

Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da
boate.

Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate
aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar...
Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque
aquela safada é minha esposa...

O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e

adentra à Boate...

Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos,

com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios
que se possa imaginar...

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida
de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro...
- Pare! Pare! O senhor errou.

Como o senhor confundiu vermelho com verde???

O senhor é daltônico???

Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o cacete!!! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!!!

5 anos de ORKUT

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Porque as mulheres enlouquecem os homens

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Banheiro criativo

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Ela ta olhando o que? É grande? É pequeno? Pela ajeitada no óculos eu apostaria na segunda opção...

A pior de todas é a mulher com a vassoura, um descaso total.
- Termina logo ai que eu preciso limpar...

Competição na Pré Escola

Posted: por ブルノ em Marcadores: ,
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A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando- se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!! !

Começa a disputa...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!


A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!

E o Joãozinho:

- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!

A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!

Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, disse:

- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!

Joãozinho contente responde:

- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!

A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!

Essas crianças de Hoje em dia!!!

Discriminação

Posted: sexta-feira por Geral em Marcadores:
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Mulheres ! Sempre aproveitando as oportunidades. Convenhamos que essa aí ta matando cachorro a grito, o chefe é a metade dela em todos os aspectos.

Ajudando a mamãe

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Questão de foco

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O sujeito vai ao psiquiatra

- Doutor - diz ele - estou com um problema:
- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo.
- Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima.
- Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra.
- Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.

- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar
caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.

O sujeito responde:
- Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...

Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!

HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO. PENSE NISSO!!!

Marca Evolution Peugeot

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Como se segurar no metrô sem cair

Posted: quinta-feira por ブルノ em Marcadores:
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Atenção: estou me referindo ao velho ali atrás! O povo de mente poluída!

O final do dia de um bêbado

Posted: quarta-feira por Geral em Marcadores: ,
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Depois de um Happy Hour o bêbado, pára no ponto de ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?

A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:

- Nossa, mas você é feia demais!

A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!

A mulher não se agüenta e diz:


- E você é um bêbado.
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu para o ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! Continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!

E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!

O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus

Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!

Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!

Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado!!!

E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.

O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem

Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!

Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, Só nós dois hein!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!

O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!

O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!

O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo.. . Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: 'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'.

Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?

Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.

Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?

Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.

- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?

A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.

O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro.

Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié...Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...

A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.

No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!

Loira com raciocínio rápido

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A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.

Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:

- O Celta preto.

A Loira responde:

- Tá sim... e acho que vai chover!

Estranho no ninho

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Brincadeirinha no GloboEsporte.com

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Alguém de dentro do GloboEsporte.com teve a proeza de “brincar” com o link de duas matérias do site.

Como você pode ver, logo abaixo, as matérias estão normais. No entanto, repare no link das mesmas.

“Lesão muscular sofrida por Keirrison não tira o interesse do Palmeiras“
KEIRRISON+NAO+VAI+PRO+PALMEIRAS+NEM+FUDENDO.html

“Souza não treina e fica fora da partida contra o Grêmio, no próximo domingo“
SOUZA+EH+UM+MERDA+NAO+TREINA+E+RECLAMA….html

Tá duvidando?
Cliqueaqui eaqui para conferir!

Fonte:Dormiu

Vai pra Puta que Pariu

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Agora você pode mandar tranqüilo, o lugar realmente existe. Tem até ônibus pra lá !

Quando será que custa uma passagem pra lá?

Descubra aonde fica a Puta que Pariu

Puta que Pariu - Bela Vista - MG



Fica na cidade de Bela Vista de Minas, perto de João Monlevade, MG. Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, claro no Brasil, é uma Grande surpresa.

Um dos bairros tem esse Nome... Acredite se quiser! O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrado do município de Nova Era, declarando naquele momento, às margens do Córrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas.

A cidade é divida em 7 bairros, Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Puta que Pariu e Boca das Cobras (a Europa de Bela Vista).

http://www.guiadosmunicipios.com.br/mg/Bela%20Vista%20de%20Minas/

Expressões Idiomáticas

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As respostas estão no final !

Sala que é sala tem

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Marca Evolution Nike

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Velho tarado

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Publicidade - Diesel XXX

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Confiram o filme "pornô" dos anos 70 desenvolvido pela agência The Viral Factory para a celebração dos 30 anos da Diesel. Selecionaram diversas cenas e, com muito humor, sobrepuseram desenhos animados, sons e imagens de instrumentos musicais às picantes cenas de atividade sexual dos filmes originais.


Congelamento Grand Central

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Esse filme é bem curioso, imagina se isso acontece na Av Paulista em São Paulo. Ia ser, no mínimo, bem intrigante !

Publicidade - Velho Barreiro

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Esse Velho Barreiro é dos bons !!!

Marca Evolution Mercedes

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Linguagem jurídica

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Numa boa linguagem popular: $%^# de bêbado não tem dono.

Consequências do sexo

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Cartão de visita de advogado

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Esse aí é um advogado de divórcio com humor muito peculiar, esse advogado pelos vistos não vai se esforçar nem um pouco pra tentar juntar o casal.

Coelhinhos da Páscoa

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Esse diálogo é realmente muito representativo da Páscoa !

Marca Evolution Mazda

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Cozinha limpa

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E aí...eu vou fritar um bife pra mim. Alguém ta servido ?

Tratamento psicológico grátis

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O SUS (Sistema Único de Saúde) está oferecendo acompanhamento psicológico para as pessoas necessitadas, oferecendo profissionais extremamente competentes e que demoram mais de 5 min realizando uma consulta...

Preliminares

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Ta bom assim querido ?

Sapo ou cavalo ?

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Trocando as letras

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Joaozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu pé. Certo dia, a professora falava com os alunos:

- Mariazinha, do que voce mais gosta?
- Chocolate - respondeu a gordinha.
- E você Zequinha?

- De videogame, professora! ela virou pro Joãozinho:

- E você menino... De que que voce mais gosta?

Com a cara mais limpa ele respondeu:

- De Tu professora!

A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa:

- O que você vai querer, Joãozinho?

Ele disse:

- ToTa-Tola

Determinação

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Esse aí que é um cara determinado: Vou lavar o carro nem que chova canivete ! Pelos vistos falta bem pouco pra isso acontecer.

Joãozinho e o elogio

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Um dia o pai de joãozinho chegou nele e disse :

- Joãozinho , amanhã meu chefe vai vir aqui porque eu recebi uma promoção.Mas tem um problema , o filho dele não tem orelha , então não vai ficar aloprando o garoto que se não eu perco essa promoção hein !?
-Tá bom - respondeu Joãozinho

No dia seguinte o Chefe e seu filho estavam sentados em um sofá e Joãozinho e seu pai no da frente.Joãozinho ficou olhando para a cara do garoto e disse:

-Que Deus cuide bem dos seus olhos!

O pai de joãozinho ficou assustado.E Joãozinho voltou a falar:

-Que deus cuide muito bem dos seus olhos!

Todos ficaram olhando para ele e ele disse novamente:

-Que Deus cuide muito bem dos seus lindo olhos!

E o chefe intrigado falou:

-Nossa , meu filho nunca foi tratado tão bem!Mas que filho bom você tem hein!?
-Mas , porque você está falando isso joãozinho? - perguntou o pai para o Joãozinho

E Joãozinho respondeu:

-Ah pai , é porque se ele tiver que usar óculos ele tá fudido!

Ilusão de ótica do xadrez

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Você acreditaria se eu dissesse que o quadrado com a letra A é exatamente da mesma cor que o quadrado com a letra B ? Pois é, mas podem acreditar, ambos são da mesma cor !




Com o auxílo de duas listras verticais com o mesmo tom de cinza, fica claro que os dois quadrados têm a mesma cor.



Segundo o professor Edward H. Adelson, do MIT, essa ilusão funciona a partir de diversos truques. Um deles reside na forma em que nós distingüimos o contraste: um quadrado que é mais claro está ao lado de quadrados escuros, então ele deve ser mais claro que a média e vice-versa.

O desenvolvimento da comunicação

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Marca Evolution Ford

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Ilusão Bravia

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Marca Evolution Wolksvagen

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De onde vêm os bebês ruivos ?

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Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos.

Não pode ser minha!"

"Que disparate!" disse o médico.

"Mesmo que tu, a tua mulher ambos tiverem cabelo preto,
podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."

"Não é possível!" insistiu o pai.
"Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."

"Bem," disse o médico "tenho de perguntar...
Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"

O homem, envergonhado, respondeu:
"Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito.
Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."

"Então aí está!" disse o médico confiante.
"É ferrugem!"

Conhecendo o Twitter

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Pra quem nunca ouviu falar ou pra quem não tem idéia do que se trata, ai vai um vídeo legal explicando como funciona !!



Seguindo a tendência o Momento Piada também está no Twitter !! Me sigam, e acompanhem as novidades.

Loira no Pool Dance

Posted: domingo por Geral em Marcadores:
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Depois desse vídeo eu percebi que Pool Dance se encaixa tranquilamente na categoria "esporte radical"..

A primeira piada de homem loiro

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Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares.

Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o japonês disse irritado:
-Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!

O baiano abriu sua marmita e gritou:
- Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!

O louro abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!

No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte.

O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também.

O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.

No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo:
'- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!'.

A mulher do baiano também chorava,
'- Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!'

Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:
- Ei, nem adianta olharem prá mim, ele sempre preparou a marmita sozinho

Piada chupinhada do blog: Hora da Piada

Marca Evolution BMW

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Canguru segurança

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E ai, vai encarar ?

Despertador natural

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Que tal você acordar um dia de manhã com um belo urso desses dando seu bem humorado "bom dia"...

Campanha - Previna-se (4)

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Pra quem está afim de parar essa é um ótima opção. Ouvi falar que esse método é implacável !

Disputa de opinião

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Imagem chupinhada do blog: Prosa de Buteco

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