Pato ao molho branco

Posted: terça-feira por Geral em Marcadores: ,
0



O marido chega em casa as 18:00h e diz à mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria, pois considerava isto um absurdo... mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.

O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa: 'Foi mais fácil do que eu pensava!'

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito: 'Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila'.

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando...

A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece. Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.

Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado, diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.

Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, A Esposa.'

O advogado. Lição para a vida inteira

Posted: por Geral em Marcadores: ,
0



Certa tarde, um famoso advogado ia pra casa em sua "limousine" quando viu dois homens a beira da estrada, comendo grama. Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:

- Porque vocês estão comendo grama?

- Não temos dinheiro pra comida. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer grama.

- Bem, então venham a minha casa e eu lhes darei de comer - disse o advogado.

- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.

- Que venham também - disse novamente o advogado.

E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe:

- Você também pode vir.

O homem, com uma voz muito sumida disse:

- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!

- Pois que venham também. - respondeu o advogado.

E entraram todos no enorme e luxuoso carro.

Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o advogado e disse:

- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!

O advogado respondeu:

- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 20 centí­metros de altura!

Moral da história:
Quando você achar que um advogado está lhe ajudando, não se iluda, Pense mais um pouco!

Vale Night - Alvará de Soltura

Posted: por Geral em Marcadores:
0

Para você homem, fiel, comprometido e que precisa perdir permissão para "patroa" antes de sair...aí vai uma dica excelente: O Vale Night é um documento imprescindível para essas situações.

Tulipa Roxa.

Posted: domingo por Geral em Marcadores:
0


Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, Bundinha perfeita, peitinho durinho de olhar para cima...

Simplesmente as medidas de uma Deusa grega. Só havia um problema para José:
Até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.

Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo,
aquilo na mão, etc.,

José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que
finalmente ia rolar.

Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar.
Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.

Sem entender o que era "tulipa roxa" José levantou-se e saiu.

Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana.

Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?

Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE fAZEM TULIPA ROXA?

A Moça enfiou a mão na cara do coitado!
- FORA DAQUI, JÁ!!

Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser
sair correndo, com as calças na mão.

No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser
a tal "TULIPA ROXA".

Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.

A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo Café Monique, Privê Panteras).
Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das "garotas", linda, de parar o trânsito.

Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca, estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for; preciso, anal, oral, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a tulipa roxa? - Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA.
- QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!!
- A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO , DE NOVO!

E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.

Sem entender o que estava acontecendo o "segurança" (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo, respondeu José.

- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo, disse o cafetão:
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...

Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!

E José , novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria..

Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor.

Afinal, José não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa.

Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel.

José esperançoso.
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente Maria morreu.

Até hoje José chora.

Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.

E NÓS, também, vamos ficar com raiva.

Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho-da-puta que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra deste e-mail e não descobri o que é essa merda de tulipa roxa.

Então pensei, " Por que não dividir a frustração com vocês? "

Afinal, vocês são meus amigos.

A fanha no motel

Posted: por Geral em Marcadores:
0



A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara.

Conversa vai, conversa vem, foram para um motel.

Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua
dificuldade de articulação:
"Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder. Enhão, Bahe
um pouhinho na miha bun-ha?"

O cara responde:
" Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa..."
Foi um tapa, dois, três...

E a fanha diz:
"Bahe mais fohe, Fiha a Huta"

Ele bateu mais forte.

De novo:
"Bahe mais fohe!! Fiha a Huta"

E o tapa foi maior.

"Bahe mais fohe !!! Fiha a Huta" e toma "Bahe mais fohe!!!"

E o cara achou estranhou, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgar o chinelo Rider.

Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:

Seu imbecil..."Bate, mas fode!! Seu Filho da puta!!!

A "reforma"

Posted: por Geral em Marcadores:
0



Um cara sofre um terrível acidente de carro e seu pênis é dilacerado e arrancado fora.

Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o bilau de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada estética.

O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são os seguintes:

- R$ 35.000,00 - tamanho pequeno;
- R$ 65.000,00 - tamanho médio;
- R$ 90.000,00 - tamanho grande.

O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, o aconselha a conversar com a parte mais interessada, a esposa, antes de decidir.

O pobre homem assim o faz, sai do consultório, telefona para a esposa e lhe explica toda a situação.

Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta: E então, o que você e sua esposa resolveram?

O cara responde:

- Ela prefere reformar a cozinha.

Use os produtos mais seguros

Posted: sábado por Geral em Marcadores:
0

É cada desculpa, uma pior que a outra. Assiste que vale a pena !

Carta do ex para a ex

Posted: por Geral em Marcadores: ,
0


Querida, escrevo para dizer que vou te deixar. Fui bom marido por 07 anos. As duas últimas semanas foram um inferno.

O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota.

Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.

Te levei na churrascaria que mais gosta. Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela

Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Está me enganando ou não me ama mais.

P.S.: Se quiser me encontrar, desista.

A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

Ass: Seu Ex-marido.

====================================================================

Resposta da ex

Querido ex-marido, nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.

Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora. Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.


A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.

Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom. Rezei para que a empregada não visse.

Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim, quando descobri que ganhei na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taithi, mas quando cheguei em casa você já tinha ido.

Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou. Meu advogado disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada.

Portanto, se cuida!


P.S.: Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal mas espero que isto não seja um problema...

Ass.: Milionária, Gostosa e Solteira

Conto erótico turco

Posted: por Geral em Marcadores: ,
0


Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na sua empregada Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
Jacira, você está tomando banho?
Estou, seu Salim.
Jacira, abre o borta pra Salim.
Mas, seu Salim, estou nua!
Jacira, abre o borta pra Salim...
Jacira, abre o borta pra Salim.

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
Jacira, quer foder com Salim?
Mas, seu Salim... eu não sei....
Jacira, quer foder com Salim????
Sim, quero sim, seu Salim !!!!!
então Salim põe a mão no registro e diz:
Não vai foder Salim não !!!
CHEGA DE GASTAR ÁGUA

Related Posts with Thumbnails